De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Descargaré mi ira contra la religión mediante teclazos a lo bestia AAAAAAAHHH!!!
Bien...primero...Noé tendría que haber tenido a todos los animales del mundo en su patio delantero.
Después...Dios los habisó con ese sentido telepático que todos tenemos.
Entre la sala de los animales,los humanos y las habitaciones para la comida y la mierda (a non ser que se comieran su propia mierda)...como mínimo unos 45.000 Km.
Claramente,si dejaras a todos esos animales carnívoros y hervíboros,digamos que sería la matanza de Texas 2.
Tendría que haber talado un amazonas XXL. Y ese tío solo y con límite de tiempo...mal asunto. Sus tataratataratataratataranietos seguirían cortando leña.
¿Si todo el mundo era tan malo como que no se le metió ningún polizón (o como coño se diga)?
En resumidas cuentas,eso es más falso que una PSP con pantalla tactil.
Primero,¿como coño tienen ombligo si no tienen padres? Digo yo que tendrían la barriga totalmente...desagujereada.
A partir de una costilla se puede generar una persona absolutamente distinta. No lo sabía.
Podrían vestirse un poco. ¡Nudistas degenerados!¡Se supone que es el paraíso!
Dios es muy buena persona. Si te comes una manzana te exiliará del paraíso.
Al reproducirse tuvieron que tener relaciones padre/madre-hijo/hija,hermano/hermana-primo/prima,etc...absolutamente todos habrían nacido subnormales por haberlo echo con alguien con su misma sangre ¿no?.
Hala,otra incongruencia más.
Uuuuuuhh... :)
Ejem...empezemos.
Jesús era un masoca.
Sus padres para crearlo se pusieron a follar como monos locos tener relaciones sexuales pasivas y después eliminaron el ADN masculino.
A Jesús si le pegas un tiro se levanta y te dirá -Oh Señor,perdónale,no sabe lo que hace.
Bien podría haberse cargado a Judas.
¿Por qué no consta Jesús en archivos históricos oficiales? Y no,no lo que la religión denomina oficial.
Si de una forma u otra Jesús llegaría al cielo,¿por qué Dios no se lo cargó y punto?
El Jesús de South Park es mucho más realista en cuanto a vocabulario,ideas y...cualquier cosa en general.
Y digo yo,¿de qué vivía?
Si mataron a todos los varones menores de (creo) tres años,que alguien me diga por qué algo así no consta en ningún escrito oficial (y repito,con oficial no me refiero a la Biblia).
Bien,otro tema en estado de Ok,la PSP con pantalla táctil es más real que esto.
Nos paramos a pensar,por qué el Dios del antiguo testamento era más malo que el demonio y el del nuevo testamento es Mr. Si no haceis nada malo os daré ABSOLUTAMENTE todo lo que querais y si haceis algo malo...¡da igual!
Dios,le pides alguna cosa en plan,demuéstrame tu existencia. Pasan los minutos,horas,días,semanas,meses,años,décadas,siglos,milenios...nada.
Por qué pone a prueba a la buena gente si no le han echo nada.
El Dios judío...más de lo mismo, apuesta con el demonio a que un tío le seguirá adorando.
Ahora me para para pedir perdón a todo aquél que esté siendo traumatizado y que se convierta en ateo de golpe...creo que voy a dejar ya el tema.
Pss...poco hay que decir...¿por qué es rojo?¿por qué es el fabuloso hombre rojo-cabra?¿por qué la perilla de -he tío que soy muy malote.?¿por qué no se me ocurre más que preguntarme sobre el diablo?
Este tío no queda muy bien su...apariencia. ¿tiene o no tiene cuernos,alas o no alas por qué a veces no es el fabuloso hombre rojo-cabra mitad hobre rojo y mitad piernas peludas?
Mi gran pregunta es por qué en el hentai siempre para matar,poseer o lo que sea tienen que salirle sus fabulosos miles de penes y ****** como un loco. Lo peor es que ni se inmuta,lo único que te dará pistas de que esta vivo será su sonrisa congelada.
En resumen,como los demás temas,un montón de preguntas sin respuesta y miles de errores.
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